Coisas que me irritam!

Algumas coisas que verdadeiramente me irritam (por nenhuma ordem em especial):

1. Uma coisa brutalmente irritante é quando chego ao escritorio, de manhã, vou para chamar o elevador e encontro um infeliz (já à espera), carrego no botão com a seta que indica 'para cima', pois vou sair no 5º andar, nisto reparo que o botão com a seta que indica 'para baixo' também já foi carregado pois a luz do botão está acesa; quando chega o elevador entramos os dois e LOGICO que o engraçadinho que carregou no botão para descer também vai subir (são 9 da manhã num edificio de escritorios...); entro e carrego no botão que indica piso 5 e o engraçadinho carrega no botão que indica piso 3 .... nesta altura eu começo a bufar e pergunto «vai subir?» responde o idiota: «sim» começo a sentir calafrios e uma enorme vontade de esganar o infeliz... respiro fundo e tentando não transparecer que estou irritada digo «pois... se vai subir porquê que chamou o elevador para descer?!?!?!?!...» ao que o idiota normalmente responde «é que eu não sabia qual elevador ia chegar primeiro, se de baixo se de cima» -----»»»» WHAT THE HELL???? Nisto as portas fecham (devagarinho) há um impasse de 5 segundos até voltarem a abrir tambem devagarinho para 5 segundos depois fecharem novamente devagarinho e FINALMENTE o elevador começa a subir....

Nisto tudo perdi 5 preciosos minutos... no minimo, porque se tenho o azar da porta abrir (já depois de estarmos dentro do elevador) e haver pessoas a entrarem no edificio eu (gentilmente) fico com a mão na porta, à espera, para que todos entrem e não percam a 'viagem'!!! Logo os 5 minutos podem muito bem prolongar-se para uns tediosos 7 minutos....



É assim tão complicado usar CORRECTAMENTE um elevador?????



2. Pessoas sabichonas - aquelas que seja qual for o assunto acham que sabem sempre mais (que os outros) e têm necessidade de importunar os restantes 'pobres incultos' com as suas sabedorias de meia tigela, como se de um enorme previlégio fosse, poder ouvir estas BESTAS QUADRADAS (BQ) que jugam estar na posse da verdade absoluta sobre qualquer assunto (to say the least).....
Fala-se dum problema de saúde e lá vem a BQ, qual chefe das urgências do hospital santa maria, com o diagnostico certeiro, repleto de certezas absolutas e até chega a prescrever o tratamento que devemos fazer, dando exemplos vários da amiga do primo da tia da mãe em que o mesmo caso não correu tão bem e que acabou por morrer passado uma semana....;
Fala-se do novo aeroporto e de repente a BQ qual bastonário da ordem dos engenheiros adianta imediatamente que o melhor é construir o aeroporto na ota (ou em alcochete - tanto faz para o caso);
Até sobre o desaparecimento da maddie a BQ transforma-se em sherlock holmes e já resolveu o caso convicto que a mãe é que a matou (lógico). Normalmente estas 'pessoas sabichonas' são também dotadas da teoria da conspiração e saiem-se com frases profundas do tipo «se ainda não prenderam a mãe da maddie é porque a mãe está feita com a PJ portuguesa, à pois é.... eu é que sei»

Será que não se tocam que não têm noção.... será algum complexo???? OH MY GOD!

3. Qualquer criatura atrás dum balcão de atendimento das finanças. Criatura essa que entra as 9 e sai às 16, tem 60 minutos inteirinnhos para almoçar, sem obviamente contar com os vários cafézinhos pelo meio. A criatura exerce um total poder de entrave para o contribuinte que:
(a) falta ao emprego para esperar horas a fio na repartição
(b) trabalha 12 horas por dia e ainda leva trabalho para casa
(c) aproveita a hora do almoço para ir à repartição
(d) tem que se fingir de «estupido» para que a esfinge paneleira de óculos atrás do balcão tenha pena dele e o ajude...
Qualquer contribuinte que não tenha no minimo, 10 mestrados e 15 doutoramentos em fiscalidade não entende (por muitos neurónios que tenha) como é que o sistema fiscal português funciona... masssssssss irritante irritante mesmo, é ter de lamber o cú à esfinge e fingir que somos estupidos, na esperança que a criatura tenha pena de nós e nos ajude.
Naquele momento a desgraçada da criatura é a pessoa mais importante do mundo, quiçá do universo, e ela sabe disso, e como é uma invejosa, frustrada de merda vai-nos fazer penar para poder (finalmente) exercer o seu pequeno poder, já que não tem poder para mais nada....



4. Call centers - qualquer um! Ainda conseguem ser piores que a esfinge paneleira com óculos das finanças! Há dois tipos de call centers: os que ligam para nos vender qualquer coisa e os que somos nós a ligar (porque já compramos qualquer coisa).

No primeiro caso ainda a coisa é pacifica, ligam, eu atendo, percebo que me querem chular, calmamente digo «um momento», poso o telemovel na secretária e continuo a trabalhar tranquila. Geralmente quando me lembro do telemóvel já desligaram... na boa - pacifico.

No segundo caso é de loucos! Aconteceu no outro dia ter ficado sem internet e tive que ligar para a PT, ligo, atende o gravador onde somos 'obrigados' a ouvir as 9 opções (prima 1 para facturação, prima 2 para aumento de banda, (...) prima 9 para avarias), ok o meu problema deve ser avarias - penso eu - (os outros não tinham nada a ver) e lá primo o 9, oiço o gravador dizer «digite o numero que está avariado», eu digito o numero, espero 2 minutos e oiço uma gravação que diz que o numero inserido não tem nenhuma avaria e eis que a chamada acaba.

Volto à estaca zero e volto a ligar para o unico numero geral, volto a ouvir as opções todas e no fim a gravação diz para eu aguardar em linha que vão passar aos serviços de atendimento. Entre o fim da gravação e o atendimento passam cerca de 10 minutos. Finalmente atende o parasita do outro lado e é quando a coisa deixa de ser relativamente pacifica e passa para a esfera da irritação... As tantas percebemos que o inergume não nos está a ouvir, e está antes a ler o texto que aparece no monitor dele.

O nosso nível de irritação começa a subir em flecha, primeiro por não conseguirmos passar a informação a um sacana que até para ler tem dificuldades, e sobretudo por não conseguirmos resolver o problema inicial (de estarmos sem net), damo-nos conta que a nossa irritação não está a afectar a aberração, alias o nosso nível de irritação é inversamente proporcional ao nível de tranquilidade da besta.

Seria cómico se não fosse trágico, ouvi-los repetidamente e com a mesma vóz simpática, imunes ao nosso desespero, que a situação vai ficar resolvida em breve... Pergunto «breve???? breve quando???» e lá vem a voz zen e simpatica da abetarda a repetir a mesma lenga lenga e no mesmo tom paciente «a situação vai ficar resolvida em breve minha senhora. A PT Comunicações agradece o seu telefonema, gostaria de colocar mais alguma questão?» esta frase engalinha-me, a irritação está ao rubro... desde quando é que se colocam questões???? Faz-se uma pergunta, ok... mas colocar uma questão??? Colocar onde? No frigorifico? Porque raio é que hoje em dia qualquer abetarda com olhos se julga a última coca cola do deserto e enche o peito para dizer «deseja colocar mais alguma questão?»

Bom já tou a sair do tema... fico-me por aqui....

Para acabar, irritante mesmo deve ser ganhar o euromilhões e perder o talão... LOL